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  我一方面不敢放纵自己,一方面又想改变自己,但是始终没有什么变化,我一方面背负着我对妈妈的承诺,一方面又不知该如何突破自己,我真的太累了,太痛苦了,太矛盾了,无数次的夜晚,我一个人呡着二锅头,满脑子却都是:我如果现在就离开世界,会怎样,地球还照样转吗?爸爸能照顾好自己吗?有几次,借着酒意,我给爸爸打电话,用着我在工厂上班的妹妹送给我的二手摩托罗拉,告诉爸爸:我这辈子会让你过上好日子,我会养你,我不会食言……  人的一生会面临几个选择,很重要,甚至影响一辈子,比如中考、高考、大学毕业后的第一份工作、结婚等等。有的人命很好,家庭条件好,都是父母在帮忙张罗的,而我,跟大部分来自普通家庭的寒门学子一样,自始自终都只能自己选择。  大四上学期还有一些专业课要学,但是很多企业已经开始校招了,对于我们学校来说,最好的出路就是以下几种:银行(四大行、招行、兴业等)、公务员、研究生(本校或厦大上财复旦等)、世界500强企业(华为、四大会计师事务所、惠普、宝洁等)、国内知名企业(联想、金蝶、万科、用友软件等),同学们都如火如荼地各种递简历面试,公务员考试报名等等,而我却显得不着急,一边学习英语,一边开着我的培训班,我既没有去报名参加公务员,也没有准备考研,更没有面试企业,我也不知道是因为我目标明确呢,还是内心自卑不敢去尝试。没有报考公务员呢,是因为我出身不好,哪怕考上了终其一生很可能就是个小科员(我当时的想法,直到现在也没有后悔);没有准备考研呢,是因为我不认为读书越多选择越多,我觉得大学本科足够了,是驴是马,终究都要拉出去溜溜的;没有面试企业呢,是因为我不知道自己想做什么,尤其是银行,我同学老师都建议我面试各个银行,但是我显得很排斥,我当时的想法也是很单纯的(现在想想,不是单纯,是傻,是局限性),就是在银行上班可能天天要跟数字打交道,而我最讨厌的就是数字,因此所有银行类的面试我直接PASS。  

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  自从上了大学,“抑郁”这两个字经常若有若无地、忽远忽近地陪伴着我,像魔鬼一样,我怎么都摆脱不了,从大一到大四,有很多时候我脑子里总是飘过两个字----“自杀”,没错,我很多时候都想着离开这个世界,一了百了,有几次我站在我们大学教室的走廊的时候,想着纵身一跃......我不知道是不是因为妈妈的突然离世带来了沉重的打击,还是我穷苦的出身让自己不由自主的自卑,那种骨子里透露出的自卑,抹也抹不掉。  有时候我在想,抑郁症是不是遗传疾病,跟家族有无关系。我小婶婶,我妈妈唯一的闺蜜,在我妈妈去世前三年,突然间不说话了,想不开了,在自己的卧室自缢了,留下两个可怜的小孩。有算命的大师说我们家族的风水不好,因为我们家族在那几年都不太平:有小女孩喝农药自杀的,有得癌症受不了痛苦喝农药的,有喝酒的时候猝死的,有小男孩意外掉入水井的,当然,我从小就很关心我的小婶婶突然自缢了,还有我妈妈悄无声息地离世......难道真的是我家族风水不好??????  “我的鬼面乃是以山鬼之城中的邪气炼化而成,咬过之人,邪气会侵入体内,修为低的人坚持不了片刻,你竟然能抗那么久,倒是让老夫吃惊不小。”  “洛家的废物,你若是肯跪地赔罪,看在洛坤的面子上,我倒可以放你一条生路。”冷家老家主站在高台上冷笑道。  “哼,我看你还嘴硬,恭长老留他一命,不过废了他的修为,我想洛坤那厮也不敢怎样。”冷家老家主喝道。  “炼气境三层,只突破了一层修为,就爆发出了这么强的气?”恭长平看出洛天修为的精进,但同时也更加奇怪洛天的异状。  

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郁梦琪

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